Как договориться с ребёнком без крика и угроз?

«Я уже десять раз тебе сказал». «Пока не накричишь, ничего не делает». «По-хорошему он просто не понимает». Многие родители в какой-то момент приходят к ощущению, что спокойный разговор с ребёнком не работает. Сначала взрослый просит, потом напоминает, потом начинает раздражаться, а заканчивается всё повышенным голосом или угрозой забрать телефон, отменить прогулку или запретить что-нибудь важное для ребёнка.

Самое неприятное заключается в том, что крик иногда действительно срабатывает. Ребёнок встаёт и делает то, что от него требуют. Из-за этого может возникнуть ощущение, что другого способа просто нет. Но если действие начинается только после крика, ребёнок учится не договариваться. Он учится ждать момента, когда взрослый станет достаточно злым. Задача родителя постепенно изменить саму схему отношений.

Почему обычные просьбы перестают работать

Представим знакомую ситуацию. Родитель говорит: «Убери, пожалуйста, вещи». Ребёнок продолжает заниматься своим делом. Через десять минут просьба звучит снова. Потом ещё раз. Постепенно голос взрослого становится всё громче, пока наконец не крик: «Если сейчас же не уберёшь, я заберу телефон!» Ребёнок начинает убирать.

Какой вывод он может сделать из этой ситуации? Не обязательно тот, на который рассчитывает взрослый. Он может усвоить, что первые несколько просьб можно не воспринимать всерьёз. Настоящее требование начинается только тогда, когда родитель повышает голос. Так постепенно формируется привычка обеих сторон. Ребёнок ждёт крика, а взрослый всё быстрее к нему переходит. Чтобы изменить эту привычку, недостаточно просто решить «я больше не буду кричать». Нужно сделать спокойную договорённость более понятной и значимой.

Просьба и договорённость не одно и то же

Иногда взрослому кажется, что он договорился с ребёнком, хотя на самом деле просто сообщил ему своё решение. «Сначала уроки, потом компьютер». «В девять телефон выключается». «Ты должен убрать комнату до вечера». Это могут быть вполне разумные правила. Но слово «договорились» ещё не превращает их в договорённость. Настоящая договорённость предполагает, что ребёнок понимает, о чём идёт речь, может высказать своё мнение и знает, какую ответственность берёт на себя.

Это не означает, что любое семейное правило нужно ставить на голосование. За безопасность и некоторые важные границы отвечают взрослые. Но даже обязательное правило можно обсуждать с ребёнком так, чтобы он понимал его смысл и мог участвовать в выборе того, как именно оно будет выполняться.

Говорите конкретно

Фразы вроде «веди себя нормально», «будь ответственнее» или «перестань всё время сидеть в телефоне» взрослому могут казаться совершенно понятными. Ребёнку из них не всегда ясно, что именно от него требуется. Чем конкретнее договорённость, тем меньше поводов для последующего конфликта.

Вместо «не сиди весь вечер в телефоне» можно договориться, когда телефон убирается. Вместо «убирай за собой» можно определить, что именно ребёнок делает после еды или перед сном. Вместо «не откладывай уроки до ночи» можно вместе решить, в какое время он обычно начинает заниматься. Конкретность нужна не для усиления контроля. Она нужна для того, чтобы обе стороны одинаково понимали договорённость.

Не договаривайтесь в разгар конфликта. Когда родитель уже злится, а ребёнок сопротивляется, способность обоих спокойно обсуждать ситуацию резко снижается. В этот момент легко сказать лишнее, выставить чрезмерное требование или пообещать наказание, которое потом никто не захочет выполнять. Если вопрос не требует немедленного решения, лучше вернуться к нему позже. Можно сказать: «Сейчас мы оба злимся. Давай вечером спокойно решим, как будем с этим дальше поступать». Это не уход от проблемы. Наоборот, это попытка решить её тогда, когда решение действительно возможно.

Ребёнок одновременно получает важный пример: сильные эмоции не обязательно должны управлять разговором.

Сначала попробуйте услышать, почему ребёнок сопротивляется

Если ребёнок не хочет соглашаться, первое желание взрослого часто заключается в том, чтобы убедить его. Но иногда полезнее понять причину сопротивления. Например, ребёнок отказывается выключать компьютер в определённое время. Возможно, ему просто не хочется заканчивать игру. Но может оказаться, что именно в это время его друзья регулярно собираются вместе онлайн.

Это не означает, что теперь ребёнок должен играть столько, сколько захочет. Но зная настоящую причину, можно искать решение, которое учитывает реальную ситуацию, а не бороться с ней вслепую. Фраза «Объясни, что тебя в этом не устраивает» часто полезнее, чем «Почему ты опять споришь?» Первая открывает разговор. Вторая уже содержит обвинение.

Оставляйте пространство для выбора. Дети гораздо охотнее принимают решения, в которых у них есть хотя бы небольшая доля участия. Если комнату нужно убрать, можно обсудить, когда это будет сделано. Если домашние задания должны быть закончены к определённому времени, ребёнок может сам выбрать, с какого предмета начать. Если семейная обязанность обязательна, иногда можно договориться о том, как её удобнее выполнять. Это не означает, что взрослый должен каждый раз торговаться. Смысл в другом. Там, где выбор возможен, нет необходимости забирать его у ребёнка.

Так он постепенно учится не просто выполнять чужие распоряжения, а принимать собственные решения внутри существующих границ.

Не угрожайте тем, что не связано с ситуацией

«Не уберёшь комнату, неделю не будет телефона». «Не сделаешь уроки, никуда в выходные не пойдёшь». «Ещё раз так ответишь, забудь про день рождения». Такие угрозы могут быстро заставить ребёнка подчиниться. Но связь между действием и результатом становится искусственной. В центре оказывается не сам поступок, а способность взрослого лишить ребёнка чего-то ценного. Гораздо полезнее, когда последствия понятны и связаны с самой ситуацией.

Если ребёнок не выполнил договорённость, это прежде всего повод разобраться, почему она не сработала и что теперь нужно изменить. Иногда последствием действительно становится уменьшение самостоятельности. Если ребёнок пока не справляется с тем, о чём договорились, взрослому приходится временно больше участвовать в контроле. В этом есть логика. Больше ответственности позволяет получить больше самостоятельности. Если с ответственностью пока трудно, часть самостоятельности приходится вернуть взрослому.

Не превращайте договорённость в торг. Есть и другая крайность. Родитель старается избежать давления и начинает обещать награду практически за каждое обычное действие. «Уберёшь комнату, получишь сладкое». «Сделаешь уроки, куплю игру». «Будешь хорошо себя вести, поедем туда, куда хочешь». В результате обычная ответственность постепенно превращается в обмен услугами. Ребёнок начинает спрашивать не «что от меня зависит?», а «что я за это получу?»

Поощрение само по себе не является проблемой. Но семейные договорённости лучше строить не только на внешней выгоде. У ребёнка постепенно должно появляться понимание, что некоторые вещи мы делаем потому, что живём вместе и пользуемся общим пространством.

Что делать, если ребёнок согласился, но не выполнил договорённость

Вот здесь особенно легко сорваться. Родитель помнит, что всё было заранее обсуждено. Ребёнок сам согласился. И всё равно ничего не сделал. Кажется, что теперь крик полностью оправдан. Но именно этот момент особенно важен для развития ответственности. Вместо «На тебя вообще нельзя положиться!» полезнее сказать: «Мы договаривались, что это будет сделано к семи. Сейчас семь, а этого нет. Что произошло?» Так разговор остаётся вокруг факта и решения ребёнка, а не превращается в оценку его личности. Возможно, ребёнок забыл. Возможно, неправильно рассчитал время. Возможно, сознательно решил не выполнять обещание. Это разные ситуации, и опыт из них тоже будет разным.

После этого можно обсудить, что нужно сделать сейчас и как изменить договорённость на будущее, чтобы она стала реалистичнее.

Не спасайте договорённость вместо ребёнка. Иногда взрослый настолько хочет, чтобы всё получилось, что сам начинает контролировать каждый шаг. Напоминает за час, за полчаса, за десять минут, а потом ещё и помогает срочно закончить то, что ребёнок должен был сделать сам. Формально договорённость выполнена. На самом деле её выполнил родитель.

Если ребёнку дали ответственность, ему нужно оставить возможность действительно ею воспользоваться. Вместе с этим появляется и возможность столкнуться с результатом собственного решения. Именно так постепенно возникает внутренняя связь: я согласился, я выбрал, я сделал или не сделал, я получил результат. Без этой связи ответственность остаётся красивым словом.

Спокойствие не означает слабость

Иногда родители опасаются, что без крика ребёнок перестанет воспринимать их всерьёз. Но спокойный тон и отсутствие границ не одно и то же. Можно не кричать и при этом твёрдо сказать: «Мы договорились об этом, и договорённость остаётся». Можно выслушать недовольство ребёнка и не изменить решение. Можно признать его чувства, но не разрешить нарушать правила. Сила родителя не обязательно проявляется в громкости. Гораздо сильнее выглядит взрослый, которому не нужно терять контроль над собой, чтобы сохранить границу.

Учитесь пересматривать неработающие договорённости

Иногда проблема не в ребёнке. Сама договорённость может оказаться неудобной, слишком сложной или просто нереалистичной. Если одно и то же правило постоянно становится причиной конфликта, полезно не только требовать его соблюдения, но и спросить: «Почему у нас это всё время не работает?» Возможно, время выбрано неудачно. Возможно, ожидания взрослого слишком высоки. Возможно, ребёнок взял на себя больше, чем пока способен выполнять самостоятельно. Пересмотреть договорённость не значит проиграть ребёнку. Это значит использовать полученный опыт и найти решение, которое лучше работает в реальной жизни.

Именно этому мы в конечном счёте хотим научить и самого ребёнка.

Самое важное

Договориться с ребёнком без крика не означает сделать так, чтобы он всегда был согласен с родителем. Он будет спорить. Иногда забудет о договорённости. Иногда сознательно её нарушит. Иногда взрослый тоже окажется неправ. Цель не в том, чтобы создать идеальную систему, в которой конфликтов больше никогда не будет.

Гораздо важнее научить ребёнка самому процессу договорённости. Услышать другого человека, сказать о своих интересах, принять решение, взять на себя часть ответственности и увидеть последствия своего выбора. Сегодня взрослому приходится организовывать этот процесс. Со временем ребёнок должен научиться делать это сам. И если для выполнения договорённости больше не нужен ни крик, ни страх наказания, значит внешнее управление постепенно начинает превращаться во внутреннюю ответственность.