Как перестать кричать на ребёнка?

«Я не хочу на него кричать. Но он как будто понимает только тогда, когда я повышаю голос». Многие родители после очередного срыва обещают себе, что это было в последний раз. Потом наступает новый вечер. Ребёнок не делает уроки, не убирает вещи, продолжает играть, хотя его несколько раз попросили остановиться. Родитель сначала говорит спокойно, потом повторяет, раздражается и наконец срывается.

Через несколько минут приходит чувство вины. Взрослый понимает, что опять сделал именно то, чего не хотел делать. Иногда он извиняется перед ребёнком и снова решает, что в следующий раз обязательно будет спокойнее. Но проблема обычно не решается одним обещанием «больше не кричать». Потому что крик возникает не в последнюю секунду. К нему ведёт целая последовательность событий, мыслей и решений. Если научиться замечать эту последовательность, изменить реакцию становится гораздо легче.

Крик обычно начинается задолго до того, как взрослый повысил голос

Представим обычный вечер. Родитель просит ребёнка убрать телефон и начать собираться ко сну. Ребёнок не реагирует. Через пять минут просьба повторяется. Потом ещё раз. Внутри взрослого постепенно накапливается напряжение. Появляется мысль: «Он специально меня игнорирует». Следом может возникнуть другая: «Если я сейчас уступлю, он вообще перестанет меня слушать». Потом: «Почему я должен повторять одно и то же десять раз?» К моменту, когда родитель кричит, он реагирует уже не только на телефон. Он реагирует на всё накопившееся раздражение и на собственное объяснение поведения ребёнка.

Поэтому первый полезный навык заключается не в том, чтобы научиться мгновенно успокаиваться в момент взрыва. Важно начать замечать момент, когда раздражение только растёт.

Попробуйте понять, что именно вас доводит до крика. Иногда кажется, что причина очевидна: ребёнок не слушается. Но если посмотреть внимательнее, становится видно, что особенно сильно нас задевают определённые ситуации. Одного родителя выводит из себя медлительность. Другого особенно раздражает, когда ребёнок спорит. Третьему очень трудно выдерживать беспорядок. Кто-то болезненно реагирует на плохие оценки, потому что боится за будущее ребёнка. Когда мы понимаем собственный спусковой механизм, появляется возможность подготовиться к нему заранее.

Например, если вы знаете, что особенно часто срываетесь утром, когда все опаздывают, проблема может быть не только в поведении ребёнка. Возможно, сама организация утра устроена так, что любое промедление быстро превращается в кризис. Тогда работать нужно не только над эмоциями, но и над устройством ситуации.

Не ждите десятого повторения. Одна из самых распространённых схем выглядит так: спокойная просьба, несколько напоминаний, раздражение, крик. Постепенно ребёнок тоже привыкает к этой последовательности. Он знает, что первые просьбы можно не воспринимать всерьёз. Настоящая граница появляется только тогда, когда голос взрослого становится громким. Получается, что крик невольно становится частью семейной системы управления. Изменить это можно, если перестать бесконечно повторять одно и то же. Вместо пятого напоминания полезнее остановиться и разобраться, почему просьба не превращается в действие.

Можно подойти к ребёнку и сказать: «Я уже просил тебя убрать телефон. Ты меня услышал?» Если услышал, следующий вопрос может быть другим: «Когда ты собираешься это сделать?» Так разговор переходит от бесконечного повторения команды к ответственности ребёнка за собственное решение.

Отделяйте поведение ребёнка от своих мыслей о нём. Ребёнок не убрал вещи. Это факт. «Ему на всё наплевать», «Он совершенно меня не уважает», «Он специально выводит меня из себя» уже не факты. Это наши объяснения происходящего. Именно такие объяснения часто усиливают злость гораздо сильнее самого события. Если вместо мысли «он специально меня игнорирует» попробовать увидеть ситуацию точнее, реакция может измениться. Возможно, ребёнок увлёкся. Возможно, он решил отложить просьбу. Возможно, он сопротивляется самому требованию. Возможно, договорённость в семье вообще не работает.

Это не значит, что нужно оправдывать ребёнка. Но чем точнее взрослый видит происходящее, тем меньше вероятность реагировать на собственную интерпретацию вместо реальной ситуации.

Разрешите себе остановить разговор

Иногда взрослый уже чувствует, что ещё несколько слов и он сорвётся. В этот момент необязательно продолжать воспитательный разговор любой ценой. Можно сказать: «Я сейчас очень злюсь и чувствую, что начинаю кричать. Мне нужно несколько минут, чтобы остыть, потом мы продолжим». Это не слабость и не уход от ответственности. Наоборот, ребёнок видит очень важную вещь: сильное чувство возникло, но взрослый не обязан действовать под его влиянием. Именно этому мы хотим научить и самого ребёнка. Если взрослый способен остановиться между раздражением и действием, он своим поведением показывает, что такое саморегуляция.

Не пытайтесь решить проблему в момент максимальной злости

Когда родитель уже кричит, редко удаётся одновременно ещё и хорошо воспитывать. В этот момент разговор обычно перестаёт быть посвящён конкретной ситуации. Вспоминаются прошлые ошибки, появляются слова «всегда» и «никогда», обсуждается характер ребёнка. Вместо «Ты не убрал вещи» возникает «Ты никогда ничего не делаешь с первого раза». Вместо «Мы договаривались о времени» появляется «На тебя вообще нельзя положиться». После такого разговора ребёнок чаще запоминает не смысл требования, а эмоциональный удар.

Если ситуация позволяет, сначала полезнее снизить напряжение, а потом вернуться к самому вопросу. Разобраться с уроками, телефоном или беспорядком можно через десять минут. Вернуть назад сказанные в гневе слова значительно сложнее.

Спокойствие не означает, что ребёнку теперь всё разрешено

Некоторые родители боятся: если перестать кричать, ребёнок просто перестанет слушаться. Но альтернатива крику не вседозволенность. Можно говорить спокойно и при этом сохранять границу. Можно сказать: «Я понимаю, что ты хочешь продолжить игру, но мы договорились закончить в десять». Можно выслушать протест ребёнка и всё равно не изменить решение. Разница заключается в том, что взрослому больше не нужно усиливать своё требование громкостью. Спокойная граница остаётся границей.

Посмотрите, какие ситуации повторяются

Если вы каждую неделю кричите из-за одних и тех же уроков, уборки, телефона или сборов в школу, это уже не случайный эмоциональный срыв. Это информация о том, что семейная система в этом месте не работает. Например, если каждый вечер приходится десять раз заставлять ребёнка выключить компьютер, полезно не только работать над собственным раздражением. Нужно отдельно договориться о времени, способе завершения игры и последствиях нарушения договорённости. Если каждое утро превращается в крик из-за сборов, возможно, часть вещей стоит готовить вечером или постепенно передать ребёнку ответственность за отдельные этапы.

Иногда лучший способ меньше кричать заключается не в большей силе воли, а в том, чтобы убрать повторяющуюся причину конфликта.

Если вы всё-таки сорвались

Полностью исключить срывы одним решением вряд ли получится. Важно не только то, что произошло, но и то, что взрослый делает после. Можно прийти к ребёнку и сказать: «Я был очень зол и накричал на тебя. Я мог сказать то же самое иначе. За свой крик отвечаю я». Это не означает отказаться от самого требования. Можно продолжить: «При этом наша договорённость всё равно остаётся. Телефон нужно было убрать в десять. Давай разберёмся с этим отдельно». Так взрослый разделяет ответственность. Ребёнок отвечает за своё действие, а родитель за свой способ реагирования.

Это намного полезнее, чем фраза: «Извини, конечно, но ты сам меня довёл». Если ребёнок виноват в нарушении договорённости, это не делает крик взрослого неизбежным. У взрослого тоже был выбор.

Не превращайте чувство вины в ещё одну проблему. После срыва родители иногда долго обвиняют себя. Кажется, что хороший родитель вообще не должен кричать. Но чувство вины полезно только тогда, когда помогает понять произошедшее и изменить свой выбор в следующей подобной ситуации. Вместо бесконечного «зачем я опять это сделал?» полезнее разобраться в ситуации. В какой момент начало расти раздражение? Какая мысль особенно сильно разозлила? Что можно было сделать раньше? Нужно ли изменить какую-то семейную договорённость?

Тогда неприятный эпизод становится материалом для собственного обучения. А для ребенка это будет отличным примером того, как относиться к своим ошибкам, не объявляя себя плохим человеком, а понимая, что произошло и что можно изменить в следующий раз.

Практический вопрос перед криком

Если вы замечаете, что голос уже начинает повышаться, попробуйте задать себе очень простой вопрос: «Чего я сейчас хочу добиться?» Если ответ: «Чтобы он наконец понял, как меня достал», скорее всего, разговор уже управляется раздражением. Если ответ: «Чтобы он убрал вещи», «чтобы мы решили вопрос с телефоном» или «чтобы он выполнил договорённость», появляется возможность вернуться к самой задаче. Иногда этого небольшого переключения достаточно, чтобы перестать бороться с ребёнком и снова начать решать проблему.

Самое важное

Перестать кричать на ребёнка не значит научиться никогда не злиться. Родитель будет раздражаться. Иногда очень сильно. Ребёнок будет спорить, нарушать договорённости, забывать обещания и делать вещи, которые взрослому трудно выдерживать. Задача заключается не в устранении эмоций. Важно постепенно увеличить расстояние между своим раздражением и действием.

Сначала взрослый замечает крик уже после того, как сорвался. Потом начинает замечать его в момент срыва. Затем видит, что голос повышается. А со временем может научиться замечать самое начало раздражения по ощущениям в теле и выбирать, как действовать дальше. Именно этому мы хотим научить ребёнка. Не никогда не злиться, а понимать, что с тобой происходит, и не отдавать сильной эмоции право автоматически решать, как ты поступишь. В этом смысле отказ от крика становится не только способом улучшить отношения с ребёнком. Он становится примером того, как человек учится управлять собой.